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关于交友方面的诗词, 9个标志你'你在唠叨你的伴侣-慢慢地破坏你的关系

更新时间:2021-04-27 00:53 作者:杨弘文 来源:同城交友网 点击:

你为什么不把垃圾倒出去?我们什么时候真正在一起?你为什么不能把盘子放进洗碗机里?你在听我说话吗?

听起来很熟悉吗?这叫做唠叨。

唠叨是韦伯斯特字典里的一个动词,它的定义是“不断地责骂或催促来激怒”。唠叨的一个主要问题是,恳求/抱怨/催促是无效的,很少能得到“唠叨者”真正想要的东西。

你唠叨的迹象对你的伴侣来说可能比你更明显他们对你来说很重要。

在一段感情中,什么是唠叨?

生活教练妮可•伯雷说,“一般来说,如果你在别人唠叨的时候处于接受端,你会觉得自己被控制了,被要求服从别人为你制定的计划。你不一定会有灵感自己做那件事。”

更糟糕的是,唠叨会对你的关系产生严重的影响,导致性生活的频率和满意度降低。

相关:;为什么我发誓一生都不会唠叨我的丈夫,你怎么知道你是个唠叨的人,还是只是让你的伴侣帮你做一些合理的事情?什么是爱唠叨的人?

这种类型的人,在关系中被认为是“唠叨者”,不断地向他们的伴侣要求一些东西,通常是一些已经提出或讨论过的东西。不幸的是,对于“唠叨者”来说,除了唠叨别无选择。

但是,什么让一个人成为唠叨的丈夫或妻子呢?这是老生常谈é 关于女人是唠叨的妻子,但男人也有能力这样做。

唠叨的丈夫或妻子是从过去挖掘问题或未解决的冲突,或重复问题作为提醒配偶做某事的不那么微妙的方式的人。如果你一段时间以来产生了不安全感、怨恨或愤怒,你可能是一个唠叨的配偶。

那么,唠叨的例子是什么?可以是小到让你的伴侣倒垃圾,也可以是大到不断提醒他们你们在一起不再开心,唠叨出现在许多不同的情况下。

9表示你在唠叨你的伴侣以及如何停止。你要求的东西不止两次。

根据恋爱专家玛格丽特•保罗(Margaret Paul)的说法,“多次向你的伴侣要求你想要的东西是很重要的,但在那之后,就没有什么帮助了。”她说,第三次你要求你的伴侣做某事时,就会变得唠叨起来,不是请求。

试着这样做:不要第三次表达你的请求,而是需要正面解决沟通上的差距。

“要停止唠叨,你需要说,‘我想了解这个问题发生了什么。为什么会有问题?我们有办法解决这个问题吗?“然后对他的回答持开放态度。”

艾米·约翰逊博士建议,第二个请求的语气和方式应该与第一个请求完全相同。让判断力溜进你的语气会很快把请求转移到唠叨的领域。

她建议用积极的强化代替唠叨。与其把注意力放在你的伴侣没有做的事情上,不如把精力放在表扬他/她做得对的事情上。

2。你的要求并不是关于菜的问题。

唠叨可以是一种控制行为的形式。

保罗博士说:“唠叨是一种控制的形式,你要控制某人,试图让他们做你想让他们做的事。”“唠叨不仅仅是一种要求,而是一种控制的方式,”伯利补充道。

试着这样做:下次当你为一个未满足的要求感到不安时,问问自己:这到底是为了什么?

想要控制我们的生活和伴侣是一种共同的愿望,但这最终是一种基于对未知的恐惧的徒劳努力。与其浪费你的精力去控制你的伴侣,不如练习探索那种恐惧。简单地承认你感到恐惧是一个伟大的第一步。

相关:;当你丈夫烦人时该怎么办&;他做的每件事都让你恼火。你的陈述以“你……”开头,恋爱专家丹尼斯·韦德说,识别“唠叨”的陈述很简单:它以“你”开头(例如,“你从不修剪草坪”。你应该去割草!你总是这样做“)。

“你”的陈述与责备有关,是让你的伴侣处于守势的导火索。

试着这样做:请求应该以“I”开头(例如,“我想让你去割草”。我想知道你为什么不修剪草坪陈述表明你是谈话的积极参与者,而不是批评家。

4。你感到无助。

如果你在唠叨你的伴侣戒烟、戒酒或放下芝士汉堡和薯条,你可能会觉得你的唠叨是有道理的,因为你担心他或她的健康。

“我们讨厌感到无助,”保罗博士说我们会看到有人吸烟或饮食不好,这让我们害怕他们伤害了自己,所以我们想做点什么。你第一次提出建议,也许那个人会接受。如果他们不这样做,你就必须接受你的无助或者离开这段关系。”

试着这样做:首先,接受你所做的而不能控制的事情。

例如,你的伴侣吸烟保罗博士说:“你害怕这个人,爱他们,但你不会阻止他们。相反,你要关注你能控制的事情:你自己在关系中的意图和行为。想让你的伴侣更好地照顾他的健康吗?首先要确保你在自己的生活中流露出这一点。

5。你的伴侣表现出来了。

“人们讨厌被控制,”保罗博士说如果他们觉得他们必须屈服于某个特定的情况,那么他们可能会在你们关系的另一个方面产生抵触情绪,他们得到的印象是,他们不是好的方式,他们是。”

如果你的伴侣认为他或她必须做不同的事情才能被接受和爱,他或她可能会开始报复退缩,生气,或者变得愤愤不平。

试着这样做:伯雷建议你选择与伴侣的斗争,成为一名科学家,观察你自己和你的关系。”观察一下你有多频繁的冲动告诉你的伴侣他们做错了什么或者没有做什么,”她说。

如果你有批评的冲动,试着把其他的批评都留给自己。正如约翰逊博士所建议的,试着用表扬而不是批评。一开始感觉完全不自然,但结果更可能符合你的愿望,而不是唠叨的方法所能产生的结果。

6。你觉得自己是父母而不是伴侣。

不断的唠叨会让你的伴侣感到幼稚,好像他们让你失望。这也让唠叨的人感到独裁。

“当你唠叨的时候,你就失去了与他人合作的感觉。“这就像你在像父母或权威人物一样对他们挥舞手指一样,”伯雷说。

试着这样做:如果你在为家务或财务问题争论不休,那就制定一个可以接受的标准来维持你的家或你的生活水平,这样双方都能达到这些期望值。

“理想情况下,你想朝着同样的方向努力,这样就不必互相唠叨了,”伯雷补充道。

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相关:;我对控制的痴迷几乎毁了我的婚姻。你在某种程度上忽视了自己。

如果我们因为没有得到满足或不完整而不得不指望别人让我们快乐,我们就是在忽视自己的需要,韦德博士建议说。

唠叨来自一种感觉,我们没有资源让自己快乐,“她说。”唠叨的人没有把注意力集中在自己身上。把太多的时间和精力放在他们的伴侣身上。”

试试这个:现代心理学告诉我们,我们在这个世界上“讨厌”或“拒绝”的东西实际上是我们自己拥有的潜力。

你发现自己在责怪你的伴侣懒惰吗?你能想到你生活中有哪个领域比你想的更懒吗?

承认自己的缺点,找出自己需要做的事情,这会让你成为一个更加自我克制、更有能力的伴侣。幸运的是,我们在世界上看到的美好事物也是如此。

欣赏你伴侣的幽默感?记住,你们也有一个伟大的,当你们在一起的时候,尽你最大的努力把它表现出来。

8。你的私密生活发生了最坏的转变。

“唠叨是一个激情杀手,”伯雷警告说你不想转过身去拥抱一直在唠叨你的人。”

试试这个:心理学家约翰·格罗霍尔博士推荐了两个让你的性生活重回正轨的建议:开放的交流,让自己感到脆弱。

谈论你们关系中真正发生的事情,不要在谈话中过分看重“胜利点”。

让自己真正倾听伴侣的心声,分享一些自己的恐惧,或在自己的行为中发现缺点,你会把自己置于一个脆弱的境地。一个说“我也容易犯错”的立场。这可能是一个可怕的地方,但好消息是它会

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